Doors

Most doors close behind you. Few ever lock. And should you care to turn around and reopen one you once shut, don´t think of it as retrograde. In fact, quite the opposite is the case. Maturity means retracing old footsteps and treading new paths through old doors.

Bob

THE GREATEST ACTOR TO EVER LIVE IS ROBERT DENIRO. ANY QUESTIONS?

Magnífica

Buenos Aires é a obra arquitetônica para os sentidos --

Entre parques, gente, carne, futebol, cor, rios, pobreza, tradição, bom gosto, vinho, taxistas, vento, Diego Armando Maradona, museus, simpatia, tango, cafés, modernidade, arte, El Caminito, amizades, proximidade, portenhas, pianos, beijos, carros velhos, Havanna, família, castelhano, sol, turistas, lágrimas, humor, cemitérios, La Bombonera, "suerte", pesos, pombos, antiguidades, Carlos Gardel, fotografia, meu pai, educação, Freddo, sanfonas, igrejas, garçons, compras, herança européia, Boca x River... paixão, beleza, orgulho e respeito...

-- uma aula de civilidade, um banho de cultura, um amor incondicional.

Planeta Amarelo

Os astronautas que já viram a Terra do espaço constataram que nosso planeta é realmente azul. Houve um dia, porém, em que ele foi amarelo. E não fosse um capricho do destino, possivelmente ainda o seria.

Iniciei ontem a leitura de um livro que pode mudar a concepção da história do homem, trazendo consigo implicações extraordinárias e potencialmente bastante controversas. A improvável aceitação (cinco séculos de crença não são facilmente ignorados) dos fatos trazidos à tona pelo livro "1421: O Ano Em Que A China Descobriu O Mundo", do autor britânico Gavin Menzies, perece diante das evidências. De acordo com Menzies, foi a China a primeira potência a colocar os pés nas Américas e não as já conhecidas forças européias do séculos XV e XVI.

Mais impressionante, isto foi feito 70 anos antes e numa escala espantosa em comparação aos Portugueses, Espanhois, Franceses, Ingleses e Holandeses. Não bastasse, descobriram a Antártida, chegaram à Austrália 350 anos antes de Cook e circumnavegaram a Terra um século antes de Magalhães! Tudo realizado, não em três míseros "botes" de quinze metros de comprimento, a exemplo de Nina, Pinta e Santa Maria, mas centenas de colossais juncos de cento e cinquenta metros. Isto sem falar no resto da frota chinesa, entre navios militares e de carga, que de longe ultrapassariam em tamanho e número as frotas da grande maioria das nações modernas.

A China medieval era o real lar do conhecimento. Pioneiros e peritos em vários campos científicos (com destaque para a astronomia - solucionaram o enigma da longitude 300 anos antes dos europeus), a China revolucionou, sob os ensinamentos filosóficos de Confúcio, a maneira de pensar do ser humano. E não apenas nas ciências, mas também nas artes e na literatura, entre outros. Numa época em que o Rei Henrique V possuía em seu acervo seis livros manuscritos (três desses emprestados por um convento de freiras), a biblioteca da recém inaugurada Cidade Proibida do Imperador Zhu Di compreendia uma enciclopédia de 4.000 volumes.

São este e outros fatos igualmente assombrosos contidos no livro que levam o leitor a imaginar um mundo dominado pela China. Não fosse a política da China de não colonizar, mas apenas "seguir até os confins da Terra para recolher tributos dos bárbaros de além-mar", e também as circunstâncias acerca dos eventos que se desenrolaram no império chinês nesta mesma época, um planeta amarelo seria muito possível, para não dizer provável.

Daí a revolucionar o conceito, hoje praticamente incontestável, de que foi Cristóvam Colombo que descobriu o novo mundo, é realmente um grande passo. Contudo, Gavin Menzies expõe em seu livro a teoria de que esta exploração européia, iniciada em 1492, foi realizada com base em mapas já existentes (e, pelo que parece, extremamente precisos) na época.

Seria a exploração européia mero plágio? Seriam os chineses os verdadeiros desbravadores dos desconhecidos extremos da Terra?

Curious Fact

Here´s a cool little fact for you:

Have you ever heard of twins being born in different years?? Well, it happened here in Brazil. While we were all partying, celebrating the arrival of 2007, one poor woman spent the night in labor. She had her two healthy babies without any complications, but in a very curious manner.

The first was born at 11:59 PM on Dec. 31st of 2006, the second at 12:01 on Jan. 1st, 2007.

Happy New Year!

The Dude

The Coen brothers have fertile imaginations. You would certainly need such fertility to make a movie like "The Big Lebowski". Then again, these are the same guys who wrote "Raising Arizona", a cult favorite from 1987 that solidified both Holly Hunter's and Nicholas Cage's respective careers. And even if the stories of these two pictures are quite different, they share an uncanny similarity in terms of the quality and quantity of humor.

"The Big Lebowski", much like "Raising Arizona", does a similar favor for another actor's career. In this case, it is Jeff Bridges, who ordinarily plays intense, dramatic roles. As Lebowski, he plays a deadbeat nobody who gets caught up in a rather improbable kidnapping scheme that was never meant to reach him, throwing "The Dude" (a self-appointed name for Bridges' character) into a wild and hilarious goose-chase. It turns out that (and this was unexpected, I must say) Bridges is simply unforgettable as Lebowski, taking "deadbeatness" to a whole new level and proving that he can indeed play all kinds of roles, dramatic and comedic. Makes us wonder why it is that Jeff Bridges has never played such a character, for he is a perfect choice.

Beside him are other talented, established actors - John Goodman, Julianne Moore, Philip Seymour Hoffman, Steve Buscemi and John Turturro, just to name the first and more widely known batch - who also play fantastically funny and rich characters without whom the story would be positively inexistent. Indeed, the supporting cast is fundamental in eliciting the wit of the story, as well as Lebowski's ludicrous behavior.

But it is Bridges that sweeps the movie, drawing almost rib-cracking laughing attacks with his lackadaisical antics in face of the absurdity of the events that unfold in front of him.

It's a shame that "The Big Lebowski" did not get the attention it deserved. It was thrown aside by the ever-present and ill-humored critics as a movie to chuckle to but not to admire. Their loss...

The public, however, has done the production justice by placing it right alongside "Raising Arizona" in the CULT FAVES shelf.

Bouncing Round The Room

Nothing better to write about, so I thought I would write about the first thing that came to mind. Or in this case, shall I say, ear...

Again, the topic is music. But this time, I will focus not on what is coming out of the speakers, but the speakers themselves.

So here's the deal: Last time I was in the States, I bought a rather kick-ass hometheater setup, with 7 speakers, and had it brought down here to my side of the equator. And like any classic, decent, 21st century hometheater setup, you can connect even your grandmother to it, should you feel inclined. Right now, grandma is home and my iPod is wired to it. I'm sitting here enjoying some sounds while I type.

Oh, just in case you care, the system is an Onkyo HTS-780. That translates to: Right under BOSE in terms of sound quality and sky-high over SONY and the likes. I definitely recommend it if you like good sound but don´t feel like being ripped off for it.

Also for your information, my little toy is a little loud. Ready for the description package?


1. For starters... Max volume is 68. I made it as far as 61. 62 is not funny. It´s painful.

2. I had it cranked up to 51 before I started writing this. It´s now at 36 because I couldn´t concentrate.

3. If you go up into the mid and upper 40's (and beyond), the sound is such that the speakers move.

4. At the current 37, I can feel the vibration on my keyboard. At the previous 51, the hairs on my legs were vibrating.

5. Big sound, not so big room... You add it up. Makes things pretty interesting, especially for blasting a good action flick!


Funny, I've always been the type to condemn excessively loud music. Generally, I still do. But I'm finding that sometimes loud is necessary!

So far, I've gotten no complaints from my neighbors. Then again, it´s not like I could ever hear the doorbell...

Discovering Music

Maybe it´s time to start writing again, regardless of the 4-month long writer's block that has been installed in me. But let´s start slow...

All music deserves a chance. No matter how regurgitatively bad it may seem at first, it nevertheless has its value. Lately, I've been slowly learning this curious little fact.

Don´t get me wrong, I still think that some musical genres are positively atrocious, unhealthy for both mind and body. I might cite hard heavy metal or rap or brazilian funk, in my case. But you know the saying: Opinions are like...CENSORED Everybody's got theirs.

However:

Let's look at my case; it´s the one I'll have the most authority to deal with. I may indeed loathe the genres named above, but if I look at certain qualities and aspects of each one, they all have at least one valuable facet.

Heavy metal derives much of its inspiration from classical (believe it my friend, it´s true).

Rap incorporates into its contents healthy doses of modern negro culture (and don´t ask me to use "african-this or african-that" - I'm not european-latin-brazilian, nor do I want to be labeled in such manner. But that´s another subject altogether!)

Brazilian funk has a similar, although less developed, cultural ingredient and hordes of people love to dance to the rhythm (myself NOT included).

And so on and so forth -

And I... I have recently been bitten by the most improbable of bugs. Having discovered, shall we say by a "friendly shove", one of electronic music's segments, I am forced to admit that I'm quite addicted to TRANCE and PSYTRANCE. If you had forecast this future to me six months ago, it is likely that I would have developed a distrust for the mirrors in my house, because it certainly wouldn't be ME looking back.

But there it is, I'm in love with the music. More importantly than that, I'm in love with something much more dear to me. It's been TOO LONG since the last time I discovered a new musical passion worthy of an amplified and meticulous exploration of new sounds and rhythms.

And I do acknowledge that trance and psytrance does not offer all that much in terms of cultural and spiritual value (and that it may be simply maddening to some!). But it is a sound capable of drowning me in an unstoppable need and desire to move, do dance, to feel. That is its value. It is energy. And once you have understood this, you can start searching for what is minute and precious, what is beautiful and hypnotic. I feel I am starting to perceive this.

And this is true about any type of music. Some have large quantities of one thing and almost none of another. But its appeal depends on the listener's needs.

I will never like rap, I will never like heavy metal, I will always classify brazilian funk as truly vile and there are more dislikes in this list. But at least I can finally understand their existence. It is a valuable lesson to learn, and one which I have always been somewhat reluctant to accept.

Estou precisando de férias de novo... Desta vez, da minha cabeça. Eu penso tudo e nada ao mesmo tempo, indefinido entre ebulição e zero-Kelvin. Que esta foto me sirva de refúgio. Por enquanto...

Segue a vida.

Air Heckard

This one This one made me angry enough to deem a blog post necessary...

Certain people have no shame. Get this:

His name is Allen Heckard, he is from Portland, Oregon, and apparently, he looks uncannily like Michael Jordan. So far, so good, right? I mean, it can´t be so bad! You might actually make some cash having a God-given "talent" like that! Well, this man has found a way to take his cash cow to a whole new level.

Believe your eyes now: Mr. Heckard is suing Michael Jordan because they look alike. Preposterous, right?! Oh, but it gets better! The amount: $416 million. Four hundred and sixteen million dollars! Laughing yet? Wait, the punchline goes a little further. Apparently, $416 million is pocket change, so... He is suing Phil Knight, founder of sports apparel giant Nike, for the same $416 million! Seems that Allen's "living hell" was worsened by Nike's constant use of Jordan's image over the last 20 years or so. The grand total being demanded for Heckerd's little problem is a staggering $832 million!!

Allen Heckard's claim is that he is fed up with being mistaken for Michael Jordan nearly every day of his life for the past fifteen years. Technically, the claim is "defamation and permanent injury and emotional pain and suffering".

"I'm constantly being accused of looking like Michael and it makes it very uncomfortable for me." said Heckard.

He let out a few more memorable quotes after that one, but none that come close to this little pearl:

"Even when I go to the gym I'm being accused of playing ball like him (Jordan)" [sic]

This guy clearly needs to be slapped around a bit to get some sense knocked into him, wouldn't you agree? I imagine that MJ is having himself a good laugh right about now. But I think that Mike is nice (and sane, and rich) enough not to countersue.

But seriously, it has become evident that urgent action must be taken by american lawmakers in order to put a halt to such frivolousness and absurdity. It appears that a culture of lawsuits is thriving in the United States. Nobody wants to take responsibility for their actions or, in the case of Heckard vs. Jordan, people want to blame others for things which are obviously out of their control.

In the end, it becomes very clear that the real motivation behind such sheer stupidity is this: Everything ultimately comes down to easy money.


PS- The guy dribbling the ball in the picture above... That must be Air Heckard, right?

Presidents and Clowns

Isn´t it funny? I have spent the better part of the decade crucifying the man I consider responsible for the chaos in international politics in the beginning of the 21st century. George W. Bush seems to think that showing his virility by means of all out invasions and hostile politics are the way to go. It almost happened with North Korea, it happened with Iraq, it´s almost happening with Iran.

Well, my american friends... Don´t feel too bad. Here we have the exact opposite! Our illustrious president, Luiz Inácio Lula da Silva, affectionately known as Lula, has been showing a predilection for getting *CENSORED* (let´s just say that it has to do with invading a certain body-cavity), enjoying it and then paying for it!! Let me explain:

Brazil has heavy investments in the production and extraction of natural gas in Bolivia by means of energy-giant Petrobras. Or should I say had, thanks to the newly elected president of Bolivia, a man named Evo Morales, a populist of native Incan background, a man of little education, full of empty promises and bravados, and more importantly, a pawn of Hugo Chavez, whom we all know very well.

A few weeks ago, Mr. Morales decided that he would nationalize Bolivia's natural gas resources. And apparently, he felt that he needed to do so by flexing his (little) military muscles against Petrobras - and consequently, Brazil - on Bolivian territory, by invading and taking over brazilian owned and operated natural gas industries, and then expelling its officials. Mind you, these are industries that are operated legally and in accordance to all political and financial treaties between the two countries by Petrobras. In other words, Morales trampled over everything from industrial contracts to private property. He then proceeded to exorbitantly raise the prices of natural gas. And if that wasn´t enough, he now declares Brazil as being a usurper, a pillager, a danger, etc, etc... Needless to say, Morales' proud grin after "beating down the south american giant" in a David and Goliath-like fashion had behind it the sly smirk of Mr. Chavez.

Lula´s reaction on behalf of Petrobras and Brazil?

A formal protest in international courts! Nope...
A demand of payment for losses in private property! Nah...
A demand for the compliance in terms of contracts! Not that either...
The slighest threat, militarily speaking! Not a chance...
The demand for a simple apology! C'mon, AN APOLOGY!! Not even...

Oh, but he DID react! And here is how:

Even though Brazil has already found other sources and means to maintain the steady supply of natural gas it needs, Lula has stated that the country will continue to purchase natural gas from Bolivia, at new and abusive prices, to help its "poor people".

Somebody pinch me.

Mr. Lula sends the following message to brazilians and to the rest of the world:

Humiliation, theft, ridicule, disrespect and the many other implications of actions such as the ones undertaken by Bolivia will be pacifically accepted with a smile and a reward in cash!

I wonder if Lula asked for a lubricant...

Arnaldo Jabour e o Moleque

Essa era boa demais para deixar passar... Só podia ser o Jabour mesmo! Divirtam-se!


Amigos ouvintes, hoje não vou falar com vocês, não.

Eu vou falar com um garotinho, lá do Rio de Janeiro, que fica fazendo malcriação, e não quer comer.
Olha aqui, garotinho, você é um menino muito manhoso! Come. Toma aqui, garotinho, toma uma colherzinha de mingau. Não quer? Ah... quer tutu né? Tutu você gosta, né? Mas não pode. Principalmente o tutu do povo.
Meu filho, come. Você assim vai ficar magrinho. Come, bolinha.
Engraçado!
Você manda sua Rosinha entregar R$ 330.000.000,00, ou seja, U$ 160.000.000,00. Você manda sua Rosinha entregar esses 160 milhões de dólares sem licitação, sem contratos, sem nada, a meia dúzia de ONGs corruptas que não existem, sem endereço, tudo laranja e quando descobrem sua travessura você fica magoadinho e resolve não comer.
Ah, garotinho, para com isso, come. Em vez de ficar fazendo manha, manda devolver os 160 milhões de doláres do povo, que foram entregues a ladrões, que depois iam financiar sua campanha, hein... e outras mumunhas que todos sabemos, não é?
Devolve o dinheiro, garotinho! Não adianta devolver os 600 mil reais que você já recebeu por conta, nem negar o aviãozinho a jato do traficante que você alugou. Não adianta. Tem que devolver os 160 milhões de dólares.
Essa grana dava pra fazer uns 15 bons hospitais no Rio. Essa grana é 20 vezes mais do que a Rosinha investiu em equipamentos pra saúde. Anda, garotinho, come! Essa manha não adianta!
Você pensa que os moços do PMDB vão querer você depois dessa malcriação? Os moços brigam com você!
Ah, já sei! Já sei que você quer ficar magrinho, sem bochechinha, não é? E ainda por cima, bancar a vítima política! Oh, meu filho, pensa que o povo é bobo? Come, garotinho, e manda sua senhora devolver um dos maiores desvios de verba da história brasileira (160 milhões de dólares)! Vamos logo! Não adianta fazer manha, não!

Come e devolve o dinheiro, Garotinho.

Raízes Em Vermelho e Preto (Parte 2)

HIBERNAÇÃO -

A semente Rubro-Negra germinou e dava indícios de florescer quando foi decretada, em duas etapas, sua hibernação.

A primeira aos 7 anos, fui de mala e cuia com meu pai e minha mãe para São Paulo, aprendi a falar "meu", comer bolachas e cheguei até mesmo a flertar com a adoção de uma nova esquadra - digamos assim, uma dupla nacionalidade, já que "uma vez Flamengo...". Sob a influência de um primo e alguns bons amigos, tornei-me sucetível ao talento e às cores do São Paulo Futebol Clube (mais uma vez os belos e contagiantes vermelho e preto, mas com um branco invasor), equipe pela qual até hoje tenho respeito e um certo carinho. Inclusive existe até hoje, em algum obscuro álbum de fotografias, uma foto minha da época trajando a camisa do tricolor paulista. Mas a sorte interveio e minha possível "São Paulice" findou-se antes mesmo de começar.

Na verdade, esta tal sorte interveio não somente em termos do clube, mas do esporte por inteiro. O ano era 1986 e lá ia eu de mala e cuia novamente. Destino: A terra do Tio Sam, do beisebol, do Mickey. A hibernação se instalava em definitivo agora.

Mais uma vez me inseri na cultura, me deixei influenciar pelas paixões dos outros e acabei por tornar-me um mini-gringo fluente em inglês e torcedor ávido das equipes de beisebol, basquete, futebol americano e hóquei no gelo da cidade de Chicago, nos EUA (times que ainda acompanho e por quem continuo torcendo, mesmo daqui de terras tupiniquins). Entre 1986 e 1991 fiquei ilhado, sem contato com minhas raízes, sem a mínima noção do que se passava com "O Mais Querido". Não havia internet nem cobertura jornalística que me permitisse acompanhar o tetracampeonato brasileiro em 1987 e outras glórias do Mengão durante esses 5 anos.

Curiosamente, chego agora a uma feliz coincidência:

Se o vermelho e preto que amava no Brasil não mostrava as caras a mim, o outro vermelho e preto pelo qual me apaixonei me enchia de títulos e orgulho nos EUA. O Chicago Bulls de Michael Jordan, Scottie Pippen e outros jogadores fenomenais papava 6 campeonatos nacionais em 8 anos. E eu sou dos poucos que pode dizer de peito aberto que não fui um daqueles que pegou o bonde andando! Meu amor pelo Chicago Bulls começou ainda em 1987, quando o time amargava as últimas colocações da NBA. Sofri 4 anos nas mãos do arqui-rival Detroit Pistons até que a dinastia de Jordan tomasse as rédeas do esporte e eu pudesse berrar "É CAMPEÃO!" em duas parcelas de três! Já viu, né? Vermelho e preto é vitória e amor que transcede esportes e culturas (reconheço, isso é frase de Rubro-Negro roxo e chato!).

Eis que aos 16 anos, finalmente ressurgia o broto, finalmente renascia o autêntico Rubro-Negro, finalmente a pele era envolvida pela segunda pele que é o Manto Sagrado.

Nas minhas férias de verão de 1992, mais uma que passava aqui no Brasil com a família, tive meu primeiro gostinho de Maracanã. E que gostinho... O prato de entrada foi o Santos, com um 3 x 1 em que um dos gols do Flamengo foi marcado contra por um Santista chamado Bernardo. O prato principal foi o Botafogo, primeiro jogo da finalíssima do Campeonato Brasileiro de 1992, uma sapecada belíssima de 3 x 0, mais de 100.000 pessoas no estádio (que aperto!), uma atuação fabulosa do Mengão com direito a assistir ao Mestre Júnior deixando Renato Gaúcho sentado seguidamente com dois dribles humilhantes! E finalmente, a sobremesa, dessa vez longe do Maraca: ver meu Mengão se tornar o único pentacampeão brasileiro!

Ao voltar para os EUA depois das férias, voltei à mesma condição anterior: Como se fosse um balde de água fria (leia-se: re-inserção na cultura americana), mais uma vez eu sabia apenas o que meus primos Rubro-Negros me contavam. Inclusive um ataque que chegou de carruagem e saiu de carroça (Romário, Sávio e Edmundo) e uma tal de uma "barrigada" em 1995... Eu, como Flamenguista, não vi nada disso! Mais uma vez: Sorte minha!

A semente esperaria mais um pouco. A partir de 1998, ela cresceria forte, intensa e, finalmente, fixa em solo brasileiro.

Raízes Em Vermelho e Preto (Parte 1)

AS ORIGENS -

Meu pai jamais teve o direito de escolher seu time, pois meu avô, maluco, não admitia que alguém na família fosse outra coisa que não fosse America. Seu vício pelo "Sangue" carioca era tanto que dois casos contados por meu pai até hoje perduram em minha memória:

1) O América consagra-se campeão de algum torneio (meu pai não soube dizer qual) e meu avô, numa violenta crise de felicidade, invade o campo e agarra o goleiro com um abraço que levou ambos ao chão.

2) Minha tia, com meros três meses de vida, ganha um tour completo da sede do America Football Club nos braços de meu avô, sócio do clube. Detalhe: Com direito a apresentações de todos os funcionários da época e explicação minuciosa das dependências do clube.

Entendeu a neurose? Pois é, meu pai a sentiu na pele. Ele, que cresceu na época do Glorioso Botafogo de Garrincha e cia, foi impedido de tornar-se Botafoguense por meu avô ensandecido.

O lado de minha mãe é composto por um timido bando de tricolores, todos donos de uma paixão tépida, se é que isso venha a se chamar de paixão; digamos que é inversamente proporcional à loucura de meu avô paterno. Nunca alguém desse lado da família demonstrou qualquer indício de amor ao Fluminense e jamais alguém manifestou o desejo de me influenciar. Sorte minha...

Vascaínos, graças a Deus Pai Todo Poderoso, não conheci em minha família. Existe aqui e ali um "agregado" que, se pisar fora da linha, será sumariamente escorraçado. Vasco, NÃO.

Sendo assim, até hoje não sei bem a quem devo agradecer. Quis o mesmo ser supremo que acabo de mencionar que eu me tornasse um inveterado Rubro-Negro, daquele tipo que sofre físicamente durante jogos decisivos. No Maracanã, metade do espetáculo é no campo, metade é meu, nas arquibancadas (um dia, por sinal, hei de contar minhas poucas mas hilárias histórias de Maracanã nessas páginas). Final de campeonato então, é coisa séria! Suo frio, as pernas tremem, as unhas encolhem e a garganta ferve.

Algum filtro foi forte em minha infância. Sim, digo "filtro" porque aos 4 anos, dizia que era Flamengo, Vasco, Fluminense, Bangú, América, Botafogo, etc, etc... Tudo junto. Possivelmente, sei exatamente que filtro foi esse: Foi o Flamengo da década de 80, que varreu o planeta com um futebol avassalador, sob a batuta de Júnior, Adílio, Andrade, Mozer, Leandro e família. Ah, tinha também um tal de Zico no time. Gooooooooooool... Zico, Zicão, Zicaço!!!! Ou seja, foi mesmo uma lavagem cerebral. O menino aqui não teve opção que não fosse torcer para aquele time que conquistava o Rio, depois o Brasil, depois a América e finalmente o mundo. E assim, a nação cresceu em "n" milhões + 1.

Pó Estelar

Sentei na minha cadeira de praia, que levei para a fazenda no campo, e reclinei o encosto até seu ponto mais horizontal. O iPod, programado em shuffle, dava a largada com Jim Morrison, do The Doors, cantando a fantástica "Waiting For The Sun", embora isso fosse precisamente a última coisa que eu desejava naquele momento. Isto porque, diante dos meus olhos e suas pupilas inteiramente dilatadas, apresentava-se em meio ao breu da noite um céu absurdamente lindo, um cobertor de cor negra pontilhado por o que mais pareciam ser diamantes azuis, brancos, amarelos e laranjas.

Estendia-se diante de mim um quadro de uma beleza intraduzível, de uma magnitude indefinível, de um valor incalculável - um banquete para a imaginação, um carrossel de estrelas.

Ah, mas essa beleza, que volta e meia se torna quase sufocante para mim, não basta.

Me orgulho muito em ser um dos poucos a tentar compreender as implicações da simples existência delas. A imensidão que me separa delas poderia muito bem me desestimular. Muitos diriam que há uma certa inutilidade em destrinchar as entranhas de algo tão distante, tão fora de alcance, tão insignificante para os residentes desta pequena bolinha azul. É mesmo???

Carl Sagan, um dos meus ídolos, diga-se de passagem, colocou essa questão na devida perspectiva para mim quando escreveu "Cosmos": As estrelas, os planetas, todos os corpos celestes são compostos pelos elementos químicos imutáveis já conhecidos pelo homem - carbono, hidrogênio, oxigênio, hélio, etc... Se as células de nossos organismos são também compostas por estes elementos químicos, e se nossa existência, a vida, é o fruto da interação destes elementos, então meus caros amigos, revela-se que somos feitos de pó estelar. Literalmente.

Imagine só! Existe a sólida possibilidade de que um, muitos, todos os átomos de seu corpo tenham um dia sido combustível de uma estrela já morta; uma estrela igual a qualquer uma que vemos noite após noite.

E agora, mudou a perspectiva?

Digamos então que não nos preocuparemos com questões existenciais. Vamos brincar um pouco com a imaginação. Vamos entortar a capacidade da mente humana em entender números astronômicos (sim, piadinha intencional).

Quer ter uma idéia do tamanho de uma estrela? Bom, porque não começarmos aqui na nossa vizinhança?

O sol, esta bola de fogo gigantesca que nos ilumina, nos aquece e nos dá a vida, é uma estrela que, com seu diâmetro de 1,4 milhões de kilômetros, é considerada como sendo de tamanho médio. Sim, médio! Não acredita? E se eu te dissesse que a há uma estrela chamada Epsilon Aurigae que é apenas 1.278 vezes maior que o sol? Não visualizou, correto? Então tente digerir esta informação da seguinte forma: Se colocada no lugar do nosso sol, a superfície de Epsilon Aurigae estaria situada além da órbita de (pasmen!) SATURNO! Mercúrio, Vênus, Terra, Marte, Júpiter e Saturno seriam engolidos!

Tamanho não te impressiona? Talvez então distância...

Quer ter uma idéia do quão longe fica um quasar? Ah, antes que me esqueça, quasares são os núcleos ativos de galáxias contendo buracos negros super massivos (algo não muito diferente da foto acima) e são os objetos mais distantes da Terra. Pois bem, recentemente descobriram um desses troços a 13 bilhões de anos-luz da Terra! Ok, talvez isso mereça também uma explicação: 1 ano luz equivale à distância percorrida pela luz em um ano - ou seja, a 300.000 km por segundo, isso significa (prepare-se) 9.460.536.207.068 trilhões de quilômetros!! Agora multiplique:

9.460.536.207.068 x 13.000.000.000.000 =

Captou? Sentiu o drama? Assimilou o tamanho do número depois do "="? Pois é, nem eu. Ah, mas antes de te deixar salivando com este pequeno fato, deixe-me adicionar mais um: O tal quasar é um tanto quanto brilhante também. 10 trilhões de vezes mais brilhante que o sol, pra ser exato...

Acho que deu pra perceber minha empolgação com este assunto, não? Pois então acredite: A cada vez que me deito sob um céu estrelado como este que descrevi acima, essas são algumas das coisas que me passam pela cabeça. Não, não sou louco. Apenas sei que o mero fato de possuir a capacidade de apreciar algo tão colossal e ao mesmo tempo tão belo é o que há de mais emocionante na vida.

E diante de tanta beleza, diante de tanta grandeza, só posso mesmo concordar com Carl Sagan em sua genialidade:

Sou pó. Sou pó estelar.